果子@夏天

好久没写博客没写日记了啊，想说的话都被微博什么的给吞噬了。

三楼家里的样子都已经弄得差不多了，就差照片、画啊什么的钉墙壁上去。忽然就要成为人妻了，心情什么的还是极度不适应。上个月去拍了婚纱照，还找旧时好久给剪辑了一段很美的MV准备婚礼当天放。半年啊，仅仅是半年时间里，生活的各个方面都发生了很大的变化，心境更是难以形容地受到了生活的侵蚀变得更加坚硬，当然也被摧残得不行。开始不知道去怎么定义这个2011年，旦夕祸福什么的见识了很多，开始怀疑人生的意义究竟是什么，一方面被工作时间压制到无力翻身，被常年坐在那和无素质可言的客户纠缠的工作状态搞得身心憔悴，懒得搭理别人，另一方面啊，人生的画卷好像才刚刚开始展开，要怎么发展还无法预估，偶尔出现的小希望小惊喜好像暂时能够缓解一下挫折的心情。一边是渺小到随时会被现实吞没的真实处境，一边是世界之大唯我独尊的唯心主义强悍的小内心，人还是真是双重性格的矛盾体。

刚上QQ就弹出一道新闻，MMD，央行又加息了。

我为什么那么恨加息呢，不是因为我贷了款怕利息又往上涨，而是我真是惧怕明天又有无数大爷大妈的把之前几个月或者几天存的存单拿过来，颤颤巍巍地到处找花镜，用九牛二虎之力重新填单，然后把新开的存单审上好多遍再满足地离开。作为一名银行柜员，最讨厌的事情，一个是过节来取钱，软磨硬泡地要取大额，还有就是这万恶的加息。央行就TM一句话加息，我们之前多少的劳动都化为灰烬，还有我们现在要忙到不仅是多叫上几十个号，更要给大爷大妈解释存了几个月了再转存如何的不划算，金额存期要分别填在哪，这些体力与脑力的双重折磨全部根源于这道新闻啊。

仔细想想，百姓有便宜为什么不捡，不就是来银行坐坐排下队么又不是什么体力劳动，反正在家闲着也是闲着，来一趟说不准就能赚个百儿八十的，更重要的还图着心理踏实，何乐而不为呢。这不就是铁生生的生活，为着点鸡毛蒜皮为着点钱生钱的方法。有人也问，为什么在我们国家，利率提高了利息不自己往上涨，非得提出来再重存，但是贷款利率确是跟着上涨而浮动的？对，这就是霸王条款。该国家的钱一分都不能少，你要是想占点啥便宜就得消息灵通加腿儿勤。

可事实上，我见到的很多爱用存单的大爷大妈根本不懂加息之后把什么样的存单转存才划算，而当我友情提醒转存反而会损失利息的时候多数人根本都不信，他们就是觉得只有转才划算才心安。但看看咱们国家还做出什么事，半年内加了三次息，去年十月一次，十二月一次，二月又一次，很多人喜欢存个一年两年的八九月份的存单到银行转了三回，好容易存了半年多都算了活期利息，这哪叫占便宜了，这是吃亏了都不知道还寻思着国家怎么这么好，天天涨利息。时间长了我做柜员的职业道德也沦丧了，原来还耐心地给人家解释，存过多于一个月就不用转了，存期还是存短点吧之类的，现在完全是一副冷漠冷淡的样子，钱是你的，你想怎么存都随便。

有时候碰到一些无知无耻无理取闹的人总是想，中国这代人的素质就是这样吧，文化程度不高，见识和素养也是有限的，可他们那代之后的我们呢，又会好多少又能成为什么样子。来银行的每个人，取工资的人，存钱的人，他们都有着自己的生活，和钱密切相关的生活。想想这些又觉得有些人也没那么可恶了。

不就是生日么。年年都有这么一天。

莫非这是最后一个单身的生日了？想想也差不多。去看了某家影楼的照片，价格贵得要死，当然拍得也丑得要死。我真是个挑剔的人，其实要求也很简单，不就是简简单单地拍几张色调好看的穿着白纱的照片吗，干嘛要做那么重又没几张的相册，干嘛要化妆加PS成自己也不认识的样子，干嘛要去外地取景。干嘛要装修得那么豪华其实根本都不懂什么是审美。

终于取得家人的同意，决定结婚的时候不花钱请车队，正计划着买辆薄荷绿的永久C，骑车婚礼很特别吧，一定要和别人不一样。不想请婚庆公司，不想请司仪。具体的还要慢慢去想。

是个很囧的日子。除了是某个高中闺蜜的生日，还是我毁灭自己另一种生活的纪念日。

心情是说不出的沉重。

为了我们的现实利益，我竟然做出这样不够艰难甚至决绝的决定。

对不起。

小鹿同学是实习的时候就有缘最早认识的同事，人长得美，很安静的淑女型，大卷发，瘦瘦的。相处了一段时间，她提到自己脖子上的烫伤疤痕，是两岁多的时候家长不小心让她烫到，一度以为身体虚弱的她从此就落下残疾了，所以家里又生了个弟弟，现在弟弟还很感谢她的伤疤给了他珍贵的生命。小鹿后来长大了还去上海的医院植过皮。她讲的时候语气淡淡的，我也像是听传奇一样地感叹，你弟弟的出生真的很机缘巧合。

时隔多久之后，和小鹿也渐渐熟悉起来。有次也是很要好的同事说，小鹿其实很在乎自己的疤痕，所以即使很热的夏天也总是用长发遮着，还总喜欢穿带领子的衣服。我也并没有放在心上，因为在我看来她的疤痕实在是微不足道。昨天她头一次很自卑的告诉我，她总觉得除了现在的男朋友之外，其他的人都会被她的疤痕吓到，她也一定会没人要。这个从她有记忆以来就伴随她的伤疤就像梦魇一样缠绕在她周围，她从幻想要是自己的脖子也像别人那样就可以在夏天把头发扎起来，露出锁骨。有时候她也会看到自己打扮得美美的很高兴，但因为脖子的自卑感还是导致她人生中不可忽略的消极情绪。

劝了她很多，也把我对她始终如一的感觉告诉她，但又有多大用处呢，其实我可以同理推测到。大概从大一开始吧，特别在意自己的小腿粗，总觉得那也是人生非常大的缺陷，总爱挂在嘴边，时间长了这个缺点好像就真的成为了自己的一部分，既坦然接受，当然也无时无刻不感受到它刺眼的存在。很多人告诉过我这个缺点真的没那么严重，也很多人告诉我根本没人会在意这个小小的缺点，可心里还是没法释怀。老觉得这件事可以影响到自己非常多，甚至命运攸关。这种感觉就像是普通人幻想着自己有钱，并且认为如果有钱之后自己就会无忧无虑。可有钱人也有自己的苦恼不是吗。身在每个处境都有用不满足的欲望和追求，即使已经处在幸福的中心，可还是要等到远离之后才更加深切地体会。

一个飞飞的好朋友告诉他，如果我像你那么高，或者长到180，什么样的女生我都敢追，什么事我都敢做了。飞飞说，我是180以上啊，怎么也没觉得什么都敢做呢。对一些小缺陷的自卑，有时候会变成畏缩的挡箭牌。飞飞没法理解他的这种心理，但我很理解，因为我还曾经很傻地想过，要是我有一双漂亮的腿，就不用买衣服的时候考虑弥补身材的缺陷，夏天每天穿短裙短裤，我一定会变成一个完美的什么都敢去做的人。自卑人不孤独，因为人人都有自卑的源头，或轻或重。可遇到一些很自信的人真是一点办法都没有啊。常常有才貌都不端正的姑娘，什么暴露的衣服都敢穿，什么事情都风风火火地做，看到之后一边感叹世道一边又佩服不已。还是淡化自己的缺点吧，向这些姑娘学习勇气。

电台里在放《唯一》。80HZ的歌曲果然适合我这种几个月都听不全完整一张专辑的老年人，最熟悉的歌也是中学时代的walkman里反反复复被听得坏掉的9块8一盘的正版磁带。OK店里的磁带是多少人的中学回忆啊，可惜去年已经被城市改造拆掉了，如今的生意一定不如那时候红火了吧，穿着校服执着于省下零花钱买新专辑的年轻人早已被铺天盖地的美少年偶像彻底淹没。当俩87年的同事一起激动地热讨韩国偶像组合的时候，我和83年的慧然同学对视互问，你还能听得懂？然后一起感叹三年时间确实是一条深不可测的代沟。

上周一起培训的同事恰好凑在一起去方特，一男四女的奇怪组合。因为我的一句类似于鼓励或者是玩笑的话，把俩人很快就撮合到了一起。那女孩很感激地说，如果不是我说的那些话，她一定没勇气约他出来看电影。我才知道原来自己几句并不那么动脑筋的话也许就能改变两个人的人生轨迹。只是在一个聚会完的晚上，当四个女生百无聊赖地走在回家的路上，我发狠地说，那个男生很不错，你们这些人，一定要找一个把他拿下。她说她不会主动表白，我说只要暗示就可以了，随即把自己那不够高明也不够魅惑的几招和盘托出。在一起真的很简单，感谢九月档期的《盗梦空间》。话说那天他们看完电影，她还兴致盎然地打电话问我，你说结尾的陀螺到底有没有停下？我告诉她，小朋友，不是所有的事情都一定有结果的，只要享受过程就好了。

昨天还得知，我迄今为止关系最好的异性朋友和我十年的闺蜜好上了。他无比感激地在电话里对我说，我要怎么感谢你，我的工作是你帮我找的，我的女朋友也是因为你认识的。其实，我只是提供了招聘信息和他们联系的途径而已，而他们俩好上的消息足足也让我激动了一个晚上。自己的一些小小的举动影响了别人的人生，这感觉多微妙，多有存在感。要不是五年前的某一天，我们买了和他邻座的从南京到黄山的火车票，要不是十年前的某一天，我求老师把我从第一排调到第三排意外地和她坐到了一起。在现实中，多么机缘巧合的事情都变得那么地顺其自然。

方特的过山车，让我默默地告诉自己，失重和超重都是很可怕的状态，还是好好珍惜生命吧。多做媒，也算是我为社会做贡献了。

前两天买了新衣服，还没来及穿，秋天就越来越深了。生活有了不大不小的变化，却一如既往地越来越平庸下去。比如三楼的房子卧室刷了黄色，颜色过深让我苦恼不已，比如前天开始从实习进入实战让我忙到焦虑，比如工资到了时间还迟迟不发加上休息日被派去开会。如果什么都不用想，一天也是这么地过去。原来还心念念着的雄伟的抱负忽然变成屈服于现状的苟且偷生：只要每天不出错不挨训的我看也很好。下周开始就是隔天上一次班，过传说中的神仙般的日子了。这样算来卑贱的职位也有它实惠的部分，起码我拥有了大把的时间做些想做的事情。

我的大好青春啊。意外见到在同一单位工作的居然十年不见的老同学，原来那么不喜欢她的，再见到也是亲切得要死。或许她现在不是那样的性格了吧，声音和语言都有些变化，年龄也自然是，大家都是。前几年也从未考虑到的年龄、岁月之类的问题忽然在这一两年变得尖锐起来，很多时候连笑都不敢把脸上的表情完全释放，怕多爬一条皱纹上来。眼睁睁地看啊，二十几岁的时光一去不返，真的很怕自己已慢慢习惯单位里随处可见的整天话题只围绕着老公、孩子、婆婆打转的主妇生活。岁月神偷，谁知道未来的我会成为什么样子的，或许将要发生的那些改变现在的自己想不到，而以后的那个自己已经可以淡定地接受一切。

看了别人拍的家里的照片，一些小巧思小情趣，心里羡慕嫉妒恨五味杂陈。自己一定在亏欠自己，许多事情都没有做一天一天就这么消逝掉。简直像是放了满柜子好看的衣服却每天要穿工作服上班。其实写了那么多，就为了鞭策自己而已，不要那么平庸，即使外表看起来平庸得要死，心里也不能接受自己的平庸。

发现自己已不能够独立生活。

什么时候已经不能自己出去到陌生的地方转转，已经懒得拍下觉得很有意义的照片，当时的许多想法也只是限于留在脑子里，然后瞬间忘记。想想明天可以做的事情，第二天又推给了下一天，每个星期都过得飞快却不知自己究竟做了什么。流连于瞬间快乐的情绪，转眼就忘记自己再高兴什么。从不经营维护自己的人际关系，总是等到别人邀请一起去什么地方再考虑要不要去，不主动邀约更不主动联系，就连最好的朋友也是如此。这哪是不独立的生活，这简直是猪的生活。我很讨厌这样的自己，可反省的情绪又只是瞬间激起又瞬间遗忘。

已经很难自己去看一部新电影，只是反反复复地在看从前看过的那些。只看不用动脑更不用花费时间进入剧情的娱乐节目，不听过时的或者是流行的音乐，不看书不读报，不想生活出现什么变动。越想越觉得自己很超脱。